Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Älteres Ehepaar: Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: “Haben Sie einen Job für mich?”.
Beamte:” Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000 € Netto, Haus mit Pool wird gestellt.”
Arbeitsloser :” Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?”
Beamter :”Sie haben doch angefangen.”
Ein Arzt macht seinen Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat. Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen. Aber ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!
Im Job-Interview:
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen.
Und später können es auch 5000 Euro werden.”
„Ok, dann komme ich später.”