Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“ Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?“ „Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“ „Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“ „Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!“ Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“ „Wieso? Was ist denn passiert?“
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“ „Ja, und? War es nicht schön?“ „Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.“
Vier Damen sitzen beim Kaffeeklatsch zusammen. Die Erste beginnt zu prahlen: „Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf besorgt.“ Die Zweite setzt einen obendrauf: „Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong brsorgt zum halben Preis.“ Die Dritte: „Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst.“ Die Vierte wirft trocken ein: „Mein Sohn geht auf den Strich.“ – „Was für eine Schande!“ sagen die anderen. „Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien.“
Der Weihnachtsmann kommt zur Bescherung. Der kleine Albert ist ganz aufgeregt, als er die Spielsachen aus dem Sack holt. Zu erst bekommt er eine Spielzeugeisenbahn. Albert freut sich riesig und fragt den Weihnachtsmann: „Woher weisst du denn, dass ich mir das gewünscht habe?“ Der Weihnachtsmann stubst mit dem Zeigefinger an Alberts Nase und sagt: „Das hab ich dir an der Nasenspitze angesehen.“ Als nächstes holt er ein Schaukelpferd aus seinem Sack. Nun ist Alberts Freude noch größer. „Ooooh, genauso eins hab ich mir gewünscht, woher hast du das denn wieder gewusst?“ Wieder tippt der Weihnachtsmann auf Alberts Nasenspitze und sagt: „Das hab ich dir an der Nasenspitze angesehen!“ Als der Weihnachtsmann gehen will, sagt Albert: „Weihnachtsmann, ist es eigentlich wahr, dass die Engel im Himmel keine Unterhosen tragen?“ Darauf der Weihnachtsmann: „Ja, das stimmt, aber sag mal, woher weißt du das denn?“ Darauf Albert: „Das habe ich an deinen Fingern gerochen!“